Humor / Witze

[Admin]

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[Willi69]

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[Willi69]

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[Willi69]

Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt zu seinen Chauffeur: "Lass mich mal fahren!"

Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.

Er ruft seinen Chef an und sagt: "Ich habe hier einen prominenten Temposünder!"

"Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es denn?"

"Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Willi69]

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[Willi69]

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[Willi69]

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[Dr. Albern]

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[Willi69]

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[Second Life]

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[Chris71]

54

[Chris71]

55

[Willi69]

...müsste ich nackt sehen!
Ich glaube, darauf können wir verzichten. :angst:

[Dr. Albern]

Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei...

[Dr. Albern]

Arzt: "Sie haben Krebs und Sie haben Alzheimer."

Patient: "Na Gott sei Dank keinen Krebs."

[Dr. Albern]

Max ist im Betrieb gefeuert worden.

„Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut“, schimpft er.

„Wieso?“, fragt der Freund.

„Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.“

[noglangnietuitgewandeld]

Was ist flüssiger als flüssig? Die Wasserschutzpolizei, die ist überflüssig.

[froop]

...ein Stück Pizza in einem Friedhof weinend am Grab :bibber_2:
kommt ein weiteres Stück vorbei und fragt: Familie ???
...neeeee 28cm ;)

[David Elsewhere]

Iubi und Triple S beim gemeinsamen Videoabend. Sagt Iubi: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf Triple S: "Ich find die Stelle so geil, wo die Hure dem Freier sein Geld wieder gibt!" [emoji23]

[David Elsewhere]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Huren und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Huren, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!" [emoji23]

[froop]

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Huren und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Huren, die für Kohle ficken!"

"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!" [emoji23]

...Weltklasse Triple sSs :biggrin:

[David Elsewhere]

Danke Froop! [emoji1]

[Dr. Albern]

Geht ein Einarmiger in einen Second-Hand-Shop...

[David Elsewhere]

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!" [emoji23]

[David Elsewhere]

Einen hab ich noch: [emoji38]

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...

[Dr. Albern]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

„Na gut“, denkt sich der Mann, „vielleicht war die Strecke ein wenig zu kurz“.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Fünfzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.

„Ja, warum?“

„Hol sie mal ans Telefon, ich hab' mich verfahren.“

[Dr. Albern]

Fragt der Lehrer seine Schüler: „Wer kann einen Satz bilden mit immerhin?“

Meldet sich Sebastian und sagt: „Immerhin scheint heute die Sonne.“

„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiß noch einen Satz?“

Steht Tobias auf und sagt: „Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“

Erstaunt fragt der Lehrer: „Was hat das mit immerhin zu tun?“

Darauf Tobias: „Da ging mein Vater immer hin!“

[Caligula]

60

[Paul Aner]

Ich hab's immer gewusst... Dortmunder ficken "alles". ;)

http://abload.de/img/511sz6cbeeltezm5.jpg

[Hans Olo]

drögen Dümpeldirnen

Nimmt man die Panamericana (von Alaska bis Feuerland) als Sinnbild, glaubst du die Fickfahrt nach Feuerland anzutreten, um dann festzustellen, dass du noch "Glück" hast, wenn die Nuttenkarre dir nicht im tiefsten Alaska verreckt. :e010[1]:

[Paul Aner]

http://abload.de/img/gangnam-style-lustig8uzb9.jpg

[Dr. Albern]

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker: "Handcreme?"

“Nein, fünf VIAGRA - ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Polinnen zu mir!"

Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: "Alles klar, 10 VIAGRA!"

"Nein", sagt der Mann, "Handcreme – der Bus ist nicht gekommen."

[Dr. Albern]

Eine Oma um die neunzig sitzt mit einem Neonazi in voller Kluft im Wartezimmer beim Internisten. Die alte Lady schaut sich den Herrn eine ganze Weile an, mustert die Springerstiefel und die Glatze.

"Na, wat is, Omi?" bellt da auf einmal der Nazi.

"Ach nichts, es tut mir einfach so leid für Sie, junger Mann."

"Wat denn, Mütterchen?"

Darauf die Oma: "Na, Sie Armer! Erst die Chemo in jungen Jahren. Und jetzt auch noch orthopädische Schuhe."

[Paul Aner]

http://abload.de/img/kschlitz0tsna.jpg

[Dr. Albern]

Eine Stewardess entdeckt zufällig einen der männlichen Passagiere beim Koitus mit einer Schwarzen.

Sie stellt ihn zu Rede: "Was soll denn das werden?“

“Falls wir abstürzen sollten, habe ich meine genetischen Daten wenigstens in einer Black-Box gesichert!“

[Dr. Albern]

Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott: "Ja und, meiner auch!"

Rabbi: "Und, was hast du gemacht?"

Gott: "Ein neues Testament geschrieben!"

[David Elsewhere]

Der Witz des Tages vom Samstag, 22.8.2015

"Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Neunte?" - "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war!"

[ekes]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.

Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten
Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins
Weihwasser steckst !"

[Hans Olo]

http://abload.de/img/schellfischo5sqv.jpg

[ekes]

Lehrerin zur 4. Klasse:
Heute erkläre ich euch,
wo die Kinder herkommen.
Stimme aus der letzten Reihe:
Dürfen die, die schon gefickt haben,
eine rauchen gehen?

ekes

[Montezuma]

http://www.scout-out.ch/jokes/bilder/comics1/source/image/eisbaer.jpg

[Iubi]

Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Dürfen Vegetarier einen Frosch im Hals haben?

Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen?

Warum ist „Einsilbig“ dreisilbig?

Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" auf den Rasen, den man nicht betreten darf?

Auf Hundefutter steht oft „Mit verbesserten Geschmack“. Wer hat das denn getestet?

Darf man in einem Schaltjahr eigentlich auch Automatik fahren?

Welche Farbe bekommt ein Schlumpf wenn man ihn würgt?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Ist eine Gesichtscreme die einen 20 Jahre jünger macht, eigentlich lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf man mit auch mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich Unbemannt?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Warum enthält das Eigelb mehr Eiweiß als das Eiweiß selbst?

Warum passiert immer nur so viel, wie in eine Zeitung passt?

Wenn ein Flugzeug mit Lichtgeschwindigkeit fliegt und dann seine Scheinwerfer anmacht, was passiert dann?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen dann Parkplätze?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Simmt es, daß tagtäglich Rentner spurlos im WWW verschwinden weil sie leichtfertig "ALT" und "Entf" drücken?

Was essen eigentlich eingefleischte Vegetarier?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[Montezuma]

Gerade gefunden:


https://www.youtube.com/watch?v=CkdJTpSn-r0#t=92

Und hier ist der Text inklusive Übersetzung::smile2::biggrin:


Rumänisch

Am pula mare

Am întalnit o fată, cu trupul perfect
Și suflet de copilă
Nu purta niciun regret
Nu purta nicio vină...
Până am futut-o și i-am făcut pizda piscină
[REFREN]
Am pula mare, am pula mare
Vino să te fut hai pune-mă la încercare
Am pula mare, am pula mare
Da, chiar o are, da, chiar o are
Pulaa mea sculată e acuzată de crima organizată, cautată
În peste 20 de state pentru penetrare prin efracție, pe la spate
Zici că nu se poate, da' pulă ca a mea n-a văzut neam de neamul tău de târfe,
Că despre pula mea și printre elefanți sunt bârfe
Toate prietenele mele, din câte reiese, acum sunt incapabile de sex
N-o să citești despre ele in DEX
Ci în cărți cu povești nemuritoare
Că urmele lăsate de pula mea între picioare
Acum mă auzi cântând și lăudându-mă cu pula, gandindu-te cam cât sunt de bolnav
Sufăr de alcoolism si pulălungism, e grav,
Iese combinația ideală cică,
Dacă îmi bag pula și mă piș în tine, lumea n-o să mai zică
Că esti tont ci că ești o Dunăre mai mică
Și oricât de târfă ai fi, ar trebui să-ți fie frică.
Nu te baza pe faptul că ai gura încăpătoare,
Că pula mea e chiar mai mare
Decât dorința ta arzătoare
Să o sugi până te doare, Oare?
[REFREN] x2
Am pula mare, am pula mare
Vino să te fut hai pune-mă la încercare
Am pula mare, am pula mare
Da, chiar o are, da, chiar o are
Zic de, pula mea sculată e ca o baghetă fermecată
Ce te poate transforma dintr-o dată într-o găleata,
Așa cum orice tocilară
Se transformă într-o târfă ordinară cu timpu'.
Timpurile se schimbă,
Prietenul tău și-a pus prezervativul pe limbă
Și-i gata sa te ia o tură.
În timp ce tu stai cu diafragma înfiptă în gură,
Pula mea trece prin pântece,
Mie și belelușele în scutece
Vor să mi-o înfulece.
Tot cu timpu' am învățat că femeile te respectă
Dacă le bagi în gură o pulă erectă,
Dar chiar și culcată pua mea e venerată
De orice prostituată cu pizda lată
Cât roata de la tractor și himenul cât un covor.
Multă lume îmi spune "Voi sunteți o trupa tare",
Eu mă mândresc cu faptu' că am o pulă mare
Bă, voi chiar aveți pula mare? Eh, pula, nici eu nu...
[REFREN] x2
Am pula mare, am pula mare
Vino să te fut hai pune-mă la încercare
Am pula mare, am pula mare
Da, chiar o are, da, chiar o are
Bă, ce puli mici aveau ăia doi...



Englisch Übersetzung

I have a big dick

I've met a girl with a perfect body
And an innocent soul,
She had no regret,
She had no fault...
Until I fucked her and turned her pussy into a pool!
[CHORUS]
I have a big dick, I have a big dick
Come here, I'll fuck you, try me
I have a big dick, I have a big dick
Yes, he does, yes, he does
My erected dick is accused of organized crime, wanted
In over 20 states for breaking and entering from behind.
You say that it can't be, but you whores never saw a dick like mine,
Even the elephants are gossiping about my dick,
From what I know, all my girlfriends are now incapable of sex.
You won't read about them in a dictionary,
You will find them in everlasting stories,
Everlasting just like the holes made by my dick betweet the legs.
Now you hear me singing and bragging about my dick, thinking about how sick I am.
I suffer from alcoholism and the big dick sindrome, It's severe,
They say it's the perfect combination,
If I fuck you and I piss inside you, people won't say
That you're stupid, they'll say you're a smaller Danube.
And no matter how big of a whore you are, you should be afraid.
Don't count on the fact that you have a large mouth,
Because my dick is bigger even than
Your burning desire
To suck it until it hurts, isn't it?
[CHORUS] x2
I have a big dick, I have a big dick
Come here, I'll fuck you, try me
I have a big dick, I have a big dick
Yes, he does, yes, he does
I say, my erected dick is like a magic wand
That can turn your pussy into a bucket in an instant.
Just like any nerdy girl becomes a supreme whore in time,
Times are changing,
Your boyfriend has placed a condom on his tongue
And is ready to work on you.
While you have a cervix shoved down your throat,
My dick passes through bellies,
Even the crude and still young girls
Want to goble it up.
In time I also learned that women respect you
If you shove an erected dick in their mouth,
But even flacid, my dick is stil worshiped
By every whore with a destroyed pussy,
That looks like a tractor wheel, and a hymen stretched like a carpet.
Many people are saying to me "You're a cool band",
But I'm just proud of my big dick.
Yo, you guys really have a big dick? Eh, bullshit, me neither...
[CHORUS] x2
I have a big dick, I have a big dick
Come here, I'll fuck you, try me
I have a big dick, I have a big dick
Yes, he does, yes, he does
Yo, those two guys had little dicks...

[Hans Olo]

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[Hans Olo]

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[Deepreamer]

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[Hans Olo]

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[bettman]

Nach heftig durchzechter Nacht wird ein junger Mann morgens gegen 6 Uhr noch total betrunken wach.
Er weiß nicht, wo er ist. Filmriss! Im Dämmerlicht versucht er sich zu orientieren und zu erinnern. Als er nach links schaut, sieht er eine ältere, nackte Frau schlafend neben sich. Als er sie so betrachtet, stellt er fest, dass sie einen großen Bären hat.
Er erschrickt. :eek: Kann sich aber an nichts mehr erinnern. Besoffen wie er noch ist, fühlt er plötzlich etwas unbekanntes Längliches in seinem Mund und denkt Lieber Gott, lass es bitte einen Teebeutel sein! :kotz:

[ekes]

Immer schön die Augen auf die Strasse!

http://i.imgur.com/u3aSzCB.jpg (http://i.imgur.com/u3aSzCB.jpg)

ekes

[ekes]

Hatte GOTT bei der Erschaffung der Erde einen Schlechten Tag?
Obwohl.....er lachte danach....

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ekes

[ekes]

Gab's diese Frage wirklich?

http://www.hornoxe.com/wp-content/picdumps/picdump442/thumbs/thumbs_picdump442_93.jpg

ekes

[pcwelt]

https://www.youtube.com/watch?v=tIqyb7r7f3E

[Hans Olo]

Nachrichtensprecher bekommt beim Vorlesen einer Meldung einen Lachanfall. :) Kann man bei der Story aber auch verstehen. :lach_3:


http://www.youtube.com/watch?v=4ynC6ai_im8

[bettman]

Es waren mal 2 beste Freunde.
Bis zu dem Tag, wo der eine dem anderen die Freundin ausspannte.
Zufällig treffen sich die beiden in ihre Stammkneipe.
Fragt der Gehörnte seinen Nachfolger: "Wie vögelt es sich mit einer gebrauchten?"
Woraufhin dieser antwortet: "Nach 5 Zentimetern, wie neu!"

[zi2000]

Was für Mathe-Genies

Die folgende Aufgabe wurde angeblich von einem Mathematik Professor an der
Universität von Barcelona gestellt:

Aufgabe:

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren
wird das Kind 5mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Viel Spass beim Rechnen, im Versagensfall bitte nach unten scrollen.



















Etwas weiter unten...












Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.
Wir wissen,dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird,
als dieMutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3

X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, daß die
Mutter in diesem Moment DURCHGEBÜRSTET WIRD!!

Ergebnis: DER VATER IST AUF DER MUTTER!!!

[Hans Olo]

https://abload.de/img/fd44482ekkbaj.jpg

[Logenplatz]

It's true! Holland is a great country! Truly fantastic...


https://www.youtube.com/watch?v=j-xxis7hDOE

[Paul Aner]

http://youtu.be/ICl7_SzvZ8U

[Bergtester]

Gestern in Ratingen, ein rumänischer Reisebus war gerade angekommen. :biggrin:


http://www.youtube.com/watch?v=ueVlptqLLx4

[Balou]

Gestern in Ratingen, ein rumänischer Reisebus war gerade angekommen. :biggrin:


http://www.youtube.com/watch?v=ueVlptqLLx4

Bist du sicher, dass das in Ratingen und nicht in Brüggen war :biggrin: ?

[Bergtester]

Nacktfoto von Corinna aus Ratingen.

[Paul Aner]

https://www.youtube.com/watch?v=tVqrGoNQWyA

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/6dc01b3a4cc/post2.jpg

[Oecher80]

https://funpot.net/daten/key_xyz/68/funpot0000191294.jpg

[Bergtester]

Nicht nur im paysex wird viel versprochen, hier Neues von der Kuchenblechmafia.


https://www.youtube.com/watch?v=NtRGMIahxPo

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/d3864caa94e/post2.jpg

[bettman]

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Da sagt der eine: "Ich wette, es kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt tatsächlich ein Senior vor dem Schaufenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind...

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/230f607031e/post2.jpg

[Oecher80]

Ein Türke besaß einen Papagei, der ständig geflucht hat: "Den Erdogan soll der Teufel holen! Den Erdogan soll der Teufel holen! ..." Eines Tages kam sein Nachbar zu ihm, um ihn zu warnen: "Pass bloß auf, dass du wegen deines Vogels nicht den größten Ärger bekommst! Ich hab gehört, die Behörden haben da etwas spitzgekriegt. Aber ich habe eine Idee: Tausch deinen Papagei für eine Weile mit dem vom Imam, der flucht garantiert nicht."
Gesagt, getan, und ein paar Tage später bekam der Türke tatsächlich Besuch von zwei Staatspolizisten, die seinen Papagei überprüfen wollten. Aber was sie auch sagten oder taten, der Vogel gab keinen Mucks von sich. Irgendwann murmelte einer der Polizisten entnervt: "Den Erdogan soll der Teufel holen!" Darauf der Papagei: "Allah erhöre dein Flehen!" http://www.smileygarden.de/smilie/Tiere/234.gif

[Bergtester]

Und hier das Foto des Tages aus dem Golden Time.

Auf dem ersten Blick dachte Ich, die hat aber ein "Extra" an sich, was auf dem zweiten Blick aber der Fuß ist.:biggrin:


http://100girls.de/goldentime-saunaclub-brueggen/janette-28

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/2d4aaa016ba/post2.jpg

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/661f2397707/post2.jpg

[Oecher80]

https://www.youtube.com/watch?v=dYCmcBweYo4

[Paul Aner]

Etwas Beistand von oben kann der HSV sicher gut gebrauchen.

[Bergtester]

Auf meine Frage nach ZK antwortete sie dann " eine gute deutsche Frau küsst nicht "

Das ist ja mal der Spruch des Monats.

[Jarvis]

Als kleine Orientierungshilfe für den neuen User, der allen Frauen D-Cups andichtet... :cool:

772

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[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/2c958b0a9ed/post2.jpg

[Oecher80]

Treffen sich zwei Freunde, von denen der eine mit zwei geschwollenen und blauen Augen daher kommt. http://www.rheinforum.com/styles/smilies/Paules/smilie_krank_033.gif

"Oh mein Gott, was ist denn mit dir passiert - hat dich ne Wespe gestochen?"
"Nein, ne Biene hat zugeschlagen."
"Wieso, was ist passiert?"
"Nun ja, sie stand vor mir auf der Rolltreppe. Und ich habe gesehen, dass sie sich ihr Kleid zwischen den Pobacken eingeklemmt hat. Ich wollte behilflich sein und habe das Kleid da rausgezogen. Da hat sie sich umgedreht und mir voll eine gescheuert."
"Aaaaah jaaaaa ... und woher das zweite blaue Auge?"
"Nach dieser Missfallensbekundung habe ich das Kleid dann wieder reingesteckt." http://www.rheinforum.com/styles/smilies/Paules/smilie_krank_002.gif

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/8513ab1e160/post2.jpg

[Hans Olo]

https://www.youtube.com/watch?v=w4Zg9Gt6VVs

[Bergtester]

Diesmal aus dem wahren Leben, live erlebt vom Eisbär sugarandspice:






....dann gut 20min in der 69 Stellung (Das beste ist immer wenn eine mollige Dame auf das Gesicht aufreitet, hat schon was von einer Sonnenfinsternis )

[Deacon]

Pinocchio's dicke Nase. Muss ja mächtig gelogen haben, so dick, wie das Ding ist. :biggrin:

795

https://www.redlights.be/prive-ontvangst/transseksuelen/miranda-pornostar-in-hasselt.html

[Oecher80]

Stufe 1: Du kannst deinen Schwanz nicht mehr sehen.

Stufe 2: Du kannst deine Erektion nicht mehr sehen.

Stufe 3: Du kannst nicht mehr sehen, wer dir gerade einen bläst.
:prost:

[Oecher80]

https://www.youtube.com/watch?v=DLlXoHX3cGU

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/68e60266788/post2.jpg

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/20f2a9032eb/post2.jpg

[Paul Aner]

https://www.abload.de/img/fun45jna.jpg

[Hans Olo]

https://www.youtube.com/watch?v=hdRu7QmgCbU


https://www.youtube.com/watch?v=Nbi6I2nA1GI

[Bergtester]

Freudenhaus

[Jarvis]

Weil es so einfacher ist: Alle Länder außer Großbritannien treten aus EU aus und gründen neues Bündnis

Brüssel, London (dpo) - Dann eben so! Weil Großbritannien offenbar nicht imstande ist, seinen bereits seit zwei Jahren geplanten Austritt aus der Europäischen Union geordnet zu vollziehen, haben sich nun die übrigen Mitgliedstaaten entschlossen, einen anderen, unkomplizierteren Weg zu gehen: Sie wollen einen sogenannten EUxit vollziehen.

Und so funktioniert der EUxit: Pünktlich zum eigentlichen Brexit-Termin am 31. Oktober 2019 werden alle EU-Mitglieder außer Großbritannien geschlossen aus der EU austreten und anschließend einen neuen Staatenbund gründen. Die EU wird dann nur noch aus Großbritannien bestehen.
Die übrigen Staaten bilden die Europäische Allianz (EA), die bis auf den neuen Namen exakt genauso funktionieren wird wie die EU.

"Dieses Hickhack lähmt unsere Institutionen und muss endlich ein Ende haben", rechtfertigte EU-Kommissionspräsident und designierter EA-Kommissionspräsident Jean-Claude Juncker die drastische Maßnahme. "Und wenn das die einzige Möglichkeit ist, einen sauberen Schnitt zu vollziehen, dann machen wir das eben so." Er versprach allerdings, dass die EA sich bemühen werde, gute Beziehungen mit der EU aufrechtzuerhalten.

Sollten die Briten nach dem EUxit als einzig verbleibender EU-Staat immer noch aus der EU austreten wollen, dürfte das keine große Hürde mehr darstellen. Immerhin könnten sie dann mit sich selbst äußerst günstige Austrittskonditionen verhandeln, ohne mit Widerstand aus Brüssel rechnen zu müssen.
Quelle: https://www.der-postillon.com/2019/01/europaeische-allianz.html

[rickk]

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

[donalld]

Hier ein gutes Witz den ich vor ein paar Tagen von meinem Freund gehört habe


Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

[Deepreamer]

https://www.abload.de/img/5z1sp80zk83.jpg

https://www.abload.de/img/9y7k5uz7jyy.jpg

[Bergtester]

https://www.youtube.com/watch?v=v9194RZkosM

[Bergtester]

Jackpot?

[Bergtester]

Partnerstädte

[Bergtester]

Hier spielen die großen Jungs um die dicken Einsätze.

[Bergtester]

Hier sind die Experten gefragt:

Hab ich per Whatsapp bekommen, wer jetzt die dicksten Dinger hat wusste ich auch nicht, aber die 3 ist die Hübscheste, weil sie so ernst schaut.:biggrin:

[Bergtester]

Hier die Auflösung:

[RedLightLover]

Bin schon am Rätseln, welches der girls den knackigsten Po hat. Aber das ist letztendlich ja auch persönliche Ansichtssache. Apropos Ansichtssache: Bergtester, hast Du von den girls auch ein Foto mit der Rückansicht? Wenn die jetzt gerade als lineup in einem geöffneten Club anwesend wären, müsste ich schon gut die Reihenfolge überlegen, in der ich sie vernaschen würde. Spontan würde ich sagen 6-5-2-1.... aber ich sag nur: Scheiss Corona

[Bergtester]

....in der ich sie vernaschen würde. Spontan würde ich sagen 6-5-2-1....

Bei mir wären das 3-3-3 und dann die 3 und 5 im Trio.

[Bergtester]

Die Saunaclubs sind zu , auch den Girls ist langweilig.

[Oecher80]

http://cdn.webfail.com/upl/img/d327f92c73e/post2.jpg

[Oecher80]

https://www.youtube.com/watch?v=m6hr3uZ2lQc

[Oecher80]

https://i.ebayimg.com/00/s/MzAwWDI2NA==/z/xLIAAOSwjiZclMDy/$_10.PNG http://kriki.de/wp-content/uploads/2006/04/ostern.jpg

[Janxx]

1197

[Bergtester]

....

[Bergtester]

...

[Bergtester]

Die Zukunft im Saunaclub?

[Montezuma]

Mal etwas zum lachen, wer es versteht natürlich. ;)


https://www.youtube.com/watch?v=IaOipavtjIg

[Hans Olo]

Lest mal, was oben drüber steht. :rolleyes:

[Paul Aner]

https://abload.de/img/117540146_26869998048lij98.jpg

https://abload.de/img/117643083_268695449822pkqw.png

https://abload.de/img/messibuchsevj2b.jpg


Das Sahnehäubchen:

Dem FC Barcelona könnte ein Champions League-Sieg des FC Bayern teuer zu stehen kommen. Bei der 120-Millionen-Verpflichtung von Phillipe Coutinho (28) im Januar 2018 vom FC Liverpool ließ sich der englische Meister laut dem ‚Daily Mirror‘ eine mögliche Bonuszahlung von fünf Millionen Euro zusichern. Diese gilt für einen Champions League-Sieg in der Zeit, in der Coutinho bei den Katalanen unter Vertrag steht.

Das gestrige Debakel in der Champions League könnte sich also als doppelt bitter für die Blaugrana erweisen: Die Klausel gilt nämlich trotz der Tatsache, dass der Brasilianer aktuell an die Münchner ausgeliehen ist. Die Reds dürften in der Königsklasse also den Bayern die Daumen drücken.
https://www.fussballtransfers.com/a437554118587898745-bei-cl-sieg-von-bayern-barca-muss-blechen

[Paul Aner]

Transferhammer: Schalke verpflichtet Messi!

https://abload.de/img/schalkemessib9kz1.jpg

[Bergtester]

Temperatur messen mit Gedankenleser im Acapulco.:biggrin:

[Deepreamer]

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[Bergtester]

Hier der youtube Star
Bibi H - How it is ( wap bap ... ) [Official Video] Schmalziger geht es wohl nicht.


https://www.youtube.com/watch?v=4gSOMba1UdM


Hier die Antwort von Fräulein Fiona Fuchs.:biggrin:

https://de.xvideos.com/video54008049/bibi_s_booty_palace_-_bla_bla_es_ist_halt_wie_es_ist_

[Oecher80]

http://pbs.twimg.com/media/E1rOcsqXIAYqzWB.jpg

[Oecher80]

https://www.inkognito.de/media/image/d6/8e/39/19009_600x600.jpg

[Oecher80]

https://debeste.de/upload/6b68dc96ecc0f3f4c349ee54b5eb79dc8251.jpg

https://cdnext.funpot.net/bild/funpot0000615081/80/Quarantaene.jpg

[Bergtester]

Ohne Worte.

[Bergtester]

Da hilf auch kein weglaufen..:biggrin:

[Deepreamer]

Echter Anreiz... :tongue:

[Bergtester]

Neustes Imofangebot:

Ob das jetzt für die Luder Lounge oder Luderland ist, einfach Vicky anrufen unter 0231- 555 leck mich :biggrin:

[Ricky]

Der Stich vor dem Stich! ;)

[Bergtester]

…

[Jarvis]

Das ist mal ein Adventskalender ganz nach meinem Geschmack. :biggrin: -> https://boobychristmas.com/